深冬时节，一位女士驾车行驶在山路上。她的车撞上了一块冰，滑到了路边。当这位女士试图阻止汽车冲入沟渠时，她的眼前闪过了一个人。

碰巧的是，这名妇女患有一种被称为“救援者综合症“或“救世主情结”的现象。患有这种综合症的人有一种帮助需要帮助的人的内在愿望。他们被人们的问题所困扰，无法停止谈论、思考和担心这些问题。他们发现很难设定界限，接受别人的帮助会感到不自在，很难简单地说不。

然而，乐于助人与强迫性地需要拯救他人之间是截然不同的。如果救助他人的行为变得更像是一种瘾或一种普遍的模式，那么就值得问一问，在这些看似无私的行为背后，是否隐藏着自私的动机。这些利他行为是否出于同理心，而不直接期望得到回报？

利他行为的动机往往是利己的本能。无论是有意识还是无意识，人们都会从帮助他人中获得个人利益，比如更高的自尊。但是，在热心助人的过程中，人们很容易被冲昏头脑，看到根本不存在的问题。事实上，你可能没有意识到，你试图拯救的人其实并不是在寻求帮助，他们只是希望有人倾听和理解他们。

如果你过度照顾他人，不仅会对人际关系的质量产生负面影响，还会影响你自己的生活。你强迫性的救助需求可能会导致身心疲惫，因为你忘记了照顾自己的需求。随着时间的推移，你最终可能会精疲力竭，并责怪你试图帮助的人。

除了自我施加压力外，你的救援努力可能会在你的人际关系中造成不健康的依赖。通过过度帮助他人，你会阻止他们变得自给自足，从而导致人际关系失衡。你所帮助的人可能会期望你总是能解决他们的问题。这使他们无法发展必要的技能，为自己的生活负责。与此同时，如果你坚持忽视自己的需求，耗尽自己的精力，你想成为救世主的愿望可能会变成一种殉道。

为什么我们不得不拯救他人？

深入思考之后，你可能会发现，你的救世主情结植根于你内心深处的一个剧本，这个剧本规定，他人的需求远比你自己的需求重要，你的人生使命就是拯救他人。以这种方式行事似乎是自我感觉良好的唯一途径。

你可能会因为没有伸出援助之手而害怕被拒绝、抛弃或批评。你不愿对那些你不得不帮助的人表达任何负面情绪，即使他们已经成为你的负担。你很难克制帮助他们的冲动。

如果你成长的家庭环境没有满足你的情感需求，或者提供的照顾不适合你的年龄，那么你的行为可能会受到成长环境的影响。例如，你的父母可能控制欲过强、以自我为中心、抑郁甚至虐待你。

因此，你可能会认为自己的需求并不重要。你从未觉得自己足够好，并被引导将爱视为有条件的、需要争取的东西。你变得高度关注他人的情绪和需求，总是努力满足他们的期望，实际上变成了一个认可成瘾者。

因此，你对重新得到他人认可的强烈需求可以被视为一种高度防御性的反应。在不知不觉中，你会强烈地认同你试图拯救的那个人，但实际上，这是你自己未得到满足的情感需求的投射。这就好像你的人生指导原则变成了“我救援，所以我存在”。

通过拯救他人，你获得了价值感、感激和认可。换句话说，你其实是在帮助自己。就好像你相信，只要对别人好，你就能获得某种神奇的保护，不被拒绝。

如何摆脱救世主情结

当然，有人可能会说，帮助别人有什么不好？事实上，助人为乐与忠于自我之间存在着微妙的平衡。拯救他人可能会变成自我伤害。如果你希望以不同的方式与人相处，你可以采取以下几个步骤来启动一个改变的过程，过上更加平衡的生活。

深入挖掘，重新获得控制

意识到自己忽视自己的需求而导致自残，并有意识地决定不再继续这种模式。要想了解发生了什么，就要深入了解你内心世界的动态，承认并修改你对自己做出的错误假设。从根本上说，你需要意识到自己把自己的问题投射到别人身上的程度。

优先考虑相互依存

注意人际关系中的互惠性。健康的人际关系需要双方承担责任，并认识到需求之间的相互依存性。努力创造更加平衡的人际关系，而不是一味地让别人欠你的债。换句话说，要学会说“不”，处理好界限，践行严厉的爱。人们必须为自己的行为负责；拯救他们会让他们变得无助。

不要忘记自己

即使可能很难，也要努力让别人照顾你。你理应精力充沛，感觉良好。照顾好自己与自私自利恰恰相反，它能增强你的力量，让你更好地支持对你重要的人。在飞机失压时，当氧气面罩被打开时，先戴上你的氧气面罩，然后再去帮助身边的人。

不再成为拐杖

避免寻找过于需要帮助的人。让已经在你生活中的人明白，他们必须掌握自己的生活，而不是把你当成拐杖。鼓励他们变得更加独立。有时，人生的经验教训是在我们的舒适区之外学到的，允许他人面对自己的挑战对他们的成长至关重要。

寻求心理治疗师或教练的指导有助于加深对自我的理解和认识。他们还能帮助你认识到，你想拯救的人应该努力获得更大的自主权，而不是永远依赖你。

一味地拯救那些拒绝照顾自己的人并不是一种充实的生活方式。让自己从这种循环中解脱出来，记住为了更大的利益而优先考虑自己的幸福是可以的。毕竟，如果你不投入时间去创造你想要的生活，你最终可能会面对你不想要的生活。